空气里弥漫暧昧气息,一丝丝的悬念,猜测自己的心.

喜欢过妳,深深的喜欢.没半点怀疑.

只是,我们没有任何关联,总是我的一厢情愿.

不能够再为你做些什么.

或许,说声“再见”,将对妳的喜爱逐渐遗忘,把曾经寄回昨天,尘封所有关于妳的不完美.

近日,当夜幕降临,世界进入音乐的催眠,才突然察觉,妳是那挥之不去的一场梦境.

靠着车灯流动的陌生窗口,躺在这世界的一个角落,是哪里又响起熟悉的旋律.

未干的眼角,阴晴不定的天气,花儿乱乱的开,谁知道它也犯过错.

喜欢轻快的乐曲,喜欢有水滴哒的发稍,喜欢无云的夜晚,喜欢盛放的花朵,喜欢绿色的植物,喜欢一个人呆在有水流动的角落,喜欢渐渐变亮的天空,喜欢纪录很微小的瞬间,喜欢看妳带笑的眼睛,喜欢妳...

没有做错,没有背叛,没有想太多,妳懂不懂得,其实我想妳很多,关于妳的世界,妳的不完美,妳和她..

妳不了解我,妳看不到我,妳不属于我.

谁可知道,夏夜也能如此寒冷,需要一个能够带来温暖的胸膛.谁可曾体会,原来梦不能想得太完美,放大所有虚伪,掩盖所有真相.

“你看你 多无助的表情
  不管有多少委屈
     答应我 忘记..”

我不在乎继续下去的疼,只是不想再继续欺骗自己那些不可实现的未来.

妳在我心里留下不可痊愈的爱情,那就让我在妳的心里,留下一丝丝的遗憾.

要和妳道别.

舅舅已经74高龄了,去年年底突然性的中风,右半身瘫痪无法动弹.

生命里大段的记忆丧失,记得的人也只有两三个,对于一个老年人来说,失去记忆不知道是不是好事.因为我也不清楚对于我来说,失去大部分记忆是否是好.

舅舅看着我,眼神充满了陌生的淡,他失去了有我的记忆.我看着他,双眼浑浊老化的眼角膜,我看到的是对一切不知的空虚躯壳.舅舅早在那一摔后,就已经不在了.我眼前躺着的只是一具活着的尸体.这么说未免残忍,却是如此真切.

突然觉得他很可怜.因为住在养老院,身边住着的都是相同的病人,一个说话的伴都没.当我问他 舅舅,还记得我吗？ 他只是望着我,无话可说.照看舅舅的中年妇女说,他已经是多天没有说话了,半身瘫痪,只能够躺着,无法走动,就是睁着眼转动眼球.

我是多么想常去看望他,可是想到的许多事情,我总是无法付诸行动.但是,我一定会找时间再去看望他的.我可以保证！

我想说,倘若忘记妳是注定的事情,我不会阻拦它的发生.

经历两段爱情后,心是早已磨蚀得看不出原本模样.

我累了,不能继续为谁付出真心,它那么不完整,也无法再有真心.

还是习惯性的巧合.

一切都是命运.我不求什么爱情了.一个人就好了.

逆风飞向明天,曾存在过的幻觉,在无止尽的探险之后,回过头是苍白茫茫的昨天,不明媚的从前.

未来多么遥远,谁都无法看清,所以,必须要自己亲自去体验,自己去翻越,哪怕是伤悲,哪怕是风雪,只要勇敢的往前,什么都无法阻挡.

缘.琢磨不定的故事情节.

只能期待,在我未来故事里,能有妳出现.

或许我不够勇敢,始终不能面对妳,或是听听妳的声音.

一直在为自己掉眼泪,卻不是因为妳.卻是爱着妳的我.

给自己买青梅酒,微醺的感觉.像是妳给的幻觉.美好卻不真实.

在我想着妳的时候,妳适時的短信;当我走向自我幻灭的时候,妳适时的问候.这一切我想不只是巧合.

我相信和妳,有感应,有故事,有后续.

就像第一次见面,我就能嗅到妳的特别,已经感觉会有什么故事在妳和我之间上演.这是妳从未想过的.

只是,万万没有想到的是,这故事一开始就注定让我输.在爱情里,我始终无法摆脱失败的阴影.

那惨烈的味道,只有自己察觉.时间正在将妳我改变,不管好坏,势不可挡的来.

我翻越不过巍巍山巅,淌不过汪汪大洋,走不到妳身边,让妳依偎.

我决定要放开了.让自己走,让妳安心.

原谅我,朋友关系始终无法在妳我之间存在,一开始就已写好.我爱妳.始终是我爱妳.

我会离开,我会放开,我知道是时间问题.但妳的存在,对我总是危险.

这是我,最后最后一次这么疼一个人,最后一次这么爱一个人,也是最后一次,这么疼妳了.

未来,未来,不可预知的明天,或许,妳我早已不在.

化不开的忧郁,拨不晴的乌云,改不了的习惯,而妳手里是否还有我握过的痕迹,还是像走得越来越远的人群.

妳是个自私的孩子.自然妳是能够轻松将我当做朋友,不考虑可以跨越的线.

而我呢？却是不能够的.没有办法去正常看待妳,看待妳像一个朋友.

多想要像妳一样,放浪不羁,无拘无束,来去自如.

站在太阳底下,不撑伞,不躲避,将自己曝露在强烈光线里,在空气里蒸发自己.

不想闭上眼睛,害怕世界陷入一片黑,在黑暗里,有妳们的画面.

怎么去努力,都是在哭泣,身体和我的心.

有什么在拖着我,有什么在走远,有什么在脱离,有什么在丢失,有什么道理,有什么秘密..

反正都没关系,总是檫肩,习惯分离,习惯思念.

脑袋是混沌的泥潭,理不清的问题.

"我想见你...我想见你...我想见你"

重复看妳这句话..手机一直安放床头边,醒过来,又看一遍.

我想见妳,这也是我内心的呼喊.一直那么思念着妳.

朋友说,她看不到妳对我有真心,对于我,妳只是一时兴起.

我不是没有想过,一直只认为自己是一个可有可无的家伙.

在妳生命里出现,为的只是令妳能自豪的对任何一个人说,有个家伙曾这么爱过我.

妳的任何一句话语都能令我头脑发热,哭和笑都刻在脸上.

妳问,我是不是不想见妳.  我说,是不能见.

妳问,那什么时候才能见   我说,不知道,至少不是现在.我没有勇气.

我心上的口伤,深印一个妳的名字,妳的脸.

妳在伤里头,无意播下罂粟种子,生根发芽开花结果.最后始终荒盛,无人收割.

斑驳往事,自己回味,那场是事而非的华丽冒险,只剩一个我沉默站在幻境边缘.仅一步之遥,却始终跨不出,梦境中,脚下这滩肮脏的沼泽圈.

围守自己建铸的层层错觉.无法清醒渡日.

大太阳.整日的没出门,把窗帘拉上,房间里光线昏暗,打开电脑,开始画画..

脑袋瓜里的混乱思绪开始纠结.

画出两张自我感觉很好的作品,是我喜欢的风格.

画画可以令我暂时的不想念妳,多好..晃眼便太阳西下了..

大马路上,公交车站上的人们,不约而同的望着一个方向,等待着属于自己的公车,上车.

每一个人的眼神都充满着期待,可是他们却不清楚他们等待的车是否就能着带自己抵达目的地.

他们的眼神,似曾相识..

"经过多少年  翻阅无数的脸  一切仿佛是一瞬间

 走过多少遍  陌生熟悉地点  才发觉爱得多疲倦

 我不想去了解 童话故事的真实面 因为有太多梦碎的幻灭

 却不能够拒绝 人活着就难免伤悲 只能期待幸福的收尾

 不知名的你给我安慰 感动的情节 我相信不是幻觉

 心中的感谢 希望你能听见 今天起让你看见

 蜕变的蝴蝶已经能自由地飞

 太多的感谢 那蜕变的蝴蝶飞向远方 让迷失的爱找到方向

 多希望你能听见 穿越迷雾坚强擦干泪水 自由地飞

 我已经蜕变

 我是最勇敢的蝴蝶 "

妳说  我不想劝你,我是有私心但绝没有恶意,相信我``8月底我会回南宁一趟,我想见你~

妳想见我？这就是妳要我答应的事么？

我一直都在控制抑郁自己,不能和妳说话,不可以见妳..妳可知这时日是怎么度过？

我能见妳么？我问自己.两个我在争吵,左边的我却一直拉扯着我的身体,向左..向左..要忠于自己的心..

除了画笔,我不能再抓住什么..

妳带给我真实的幻觉,陷在里面不愿出来的,只有我.

妳是早已脱离阴雨季节的猫咪,享受每日每夜的充裕阳光和晴朗星空.

而我所能够观望的,只是一颗微弱的北极星光.

城市里的霓虹,掩藏了一切美好,我要逃出去..

自己完全不清楚,关于妳和我,这层缥缈虚无的关系,是不是一开始就注定了是以悲剧收场.或许我天性也带着伤悲吧.

老天喜欢恶作剧,怎么我就忘了？

对于妳的疑问,我终究没有明确的回复.只是害怕..

妳说不要怕,怕的话会过不了河.

害怕清醒了过后,发现一切都只是一场巨大的幻觉,虽曾真实存在,却也始终虚无.妳和我曾有的故事..

河的对岸是无尽的华美,霓虹耀眼,却不能够碰触.

妳不知道,挡在我眼前的,却是茫茫大海,看不到遥远的对岸风光,多美好,都是巴望不到的.

窝在自己筑起的巢穴里,过自己感觉无束的日子,不关心时间,不幻想未来,不遗忘曾经,除了这样,我还能怎么生活？

妳说 我只要你答应我一件事.

我在等着,妳的问题..

书本的味道,网吧的味道,皮具的味道,化装品的味道,饮食店的味道,太阳晒干衣物的味道,身体汗液的味道,手指的烟草味道,嘴角苦涩泪水味道,夜晚孤星落寞的味道..

一个人走回家的路,江上人们欢歌跳舞,霓红闪烁.塞起耳塞,将一切挡在外面,我的世界,需要音乐.

走过黑白斑马线,脚步慢下来,有什么牵扯着我,那个微雨天一起走过的街道,是妳使坏的笑,是妳孩子气的敲头,是妳陪着我走很长的路,是为妳第一次撑的伞..

很多人走过,我在人群里找寻与妳相似的背影,发觉只是徒劳一场,毕竟妳是不会出现在这里的.我是红眼眶的.

妳问我,是否还在桂林.妳与我攀谈,聊琐碎的事,我却比谁都高兴,可是打出去的字却一直删删减减.

很多藏在心里的话都要是要对妳说的,却抑制着,知道那不可以,不被允许..

妳叫我早点回家,怕太晚不安全.谢谢妳的关心,及便只是出自内心不安..

白色厚重的云,亮蓝色的天空,绿色的多叶植物,

脏乱的街道,混杂的人群,肌肤汗液的气味,粘腻的湿热空气,

灯火明亮的邕江边,有点凉的幸运星香烟,光着脚丫的我.

回到一个人状态里,心依旧起伏,没有办法停止思念.

有时候会问自己：你不累么？你等得到么？不是幻觉么？有未来么？

             谁能劝说我呢？我停止不了自己的思想.

             总在想妳那秒,泪水滑下。